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 Vas a mil por hora,no te quieres dar cuenta de lo que pasa a tu alrededor,has decidido pasar de todo y que nada te afecte,que nadie se interponga en tu camino aunque no seas del todo feliz,te da igual estrellarte estando en este punto.Pero...¿y que pasa?Cuando aparece la persona perfecta para tí,la que sin decirtelo con palabras te dice que aflojes,que no vayas tan rápido,que hay alguien detrás de ti que desea agarrarte con todas sus fuerzas,pero que le es imposible llegar a tocarte por la velocidad que llevas,entonces,ese día de repente tu vida pega un frenazo...todo ha cambiado,¿no te das cuenta?sí,en el fondo te das cuenta pero es tu orgullo y tu miedo el que no te deja avanzar del todo.Solo hay una persona en el mundo que te puede quitar esa sensacion,ese miedo a fallar,que puede borrar esa inseguridad,difuminar por completo el pasado.Esa persona ha llegado,la tienes,y ahora piensas...¿el miedo?¿donde está?Te lo has llevado,me lo has quitado.Gracias por eso,por ser como eres conmigo,por la seguridad que me das cuando estoy a tu lado,por la tranquilidad cuando no lo estoy,por cada beso,cada caricia,cada gesto,cada palabra que me dedicas.Gracias por cada apodo que me pones que me hacen reir,por cada una de tus tonterías.Gracias por tener esos miedos tu también,ese miedo de perderme.Gracias por ser tú,porque cada milímetro de tí me encanta.Gracias por ser tan mimoso,son los mimos de la persona que más quiero en mi vida.Y sobretodo,gracias por quererme y por elegirme a mi para hacerte feliz.No te me vayas nunca,te necesito.

Rutina

Y hoy como  otro día cualquiera vuelves a pensar en lo que deberías hacer para que todo saliera bien, en planear todo a la perfección para no fallar, esta vez no, te repites una y otra vez. Y luego vuelves a ser la misma cobarde de mierda, esa que había repetido mil y una vez que iba a arriesgar, que no iba a sufrir y que iba a olvidar si algo salía mal. Ya no sabes cuándo vas a volver a tener la oportunidad de hacerlo, pero para que pensar en eso si sabes que no lo vas a hacer, sabes que va a pasar lo mismo de siempre y al final te cansas tu y la gente de tu alrededor, esa que tiene que aguantar tus impulsos en los que dices que te la vas a jugar a todo o nada.

Solo tú.

Y mirar su fotografía me inspira a escribir… Pero sabes qué? No escribo nuestra historia… Porque nosotros no tenemos historia y eso es lo que más me duele. Escribo historias llenas de sentimientos y alegrías. Escribo historias que acaban bien, y la nuestra nunca podría. Escribo historias que desearía que me sucediesen, pero solo si es contigo. Yo no quiero uno que me diga que soy la más importante si ese uno no eres tú.

Una don nadie como yo*

Y ahora aquí estoy:triste,sintiendo un vacío...recordando la noche de ayer como una de las más mejores,¿perfecta?sí,perfecta.La verdad que no tuvo fallos,el único dolor que se pudo ocasionar es el de los pies,después de llevar seis horas unos taconazos que no acostumbras a ello.Por lo demás,un diez se queda corto.Estas por lo general con tus amigas,con tu gente,alguien falta,sí,pero...Buena música y para postre traen a un muchacho guapete,conocido,simpático,¿que más quieres?Pues estas llena de ilusión;fotos,baile,fotos,baile,fotos,baile...sigue siendo una noche 10.El muchacho ya se vá,pero la fiesta continúa,baile,baile,baile y más baile.Todo es alegría,diversión,necesidad de romper suelos.Pero como se dice,todo lo bueno acaba,así que la noche llega a su fín.
Te sientes orgullosa de lo que acabas de disfrutar,feliz por no haberte acordado de nada de lo que te hace daño...de él.Llegas un poco mareada a casa e intentas coger lo más rápido posible el sueño.Escuchas el sonido del agua,llueve,llueve a cántaros y eso te relaja,la verdad que lo necesitas porque ya empieza la depresión que a todo el mundo nos entra después de una noche impresionante.Enseguida coges el sueño y hasta mañana se ha dicho,otro día será.
Te despiertas y ahí viene lo malo o mejor dicho,lo menos bueno...la noche ha acabado y el pensar que esa noche y ese ambiente no lo vas a volver a disfrutar o por lo menos de momento,te atormenta,no te deja estar con esa alegría de la noche anterior.Empiezas a comerte el coco,que yo misma reconozco que es lo que mejor se me dá.Él,es llegar el día siguiente y automáticamente tu interior no te permite no acordarte de esa persona,triste pero cierto.Ya no te acuerdas de nada de la noche,ahora tus pensamientos ya tienen otra vez el mismo dueño de siempre:que porque no se lo dije cuando iba borracha y así ahora no me acordaría,que porque soy tan tonta de querer al mismo idiota siempre...las típicas preguntas que nos hacemos cuando estamos solas y nuestra mente está en una sola persona.Días antes pensé en ya no quererlo,en darlo todo por un caso imposible,pero si esque nos engañamos a nosotras mismas.
Cuando estoy a punto de cumplir la semana sin acordarme de él,siempre viene alguien y me rompe esa mini meta,pero...ya sé que es así,y me consuela el saber que no soy la única a la que se le cae la baba por un tio que es pasado,o quizás sea fúturo,pero que lejos está el fúturo para una don nadie como yo...*]

There are many things that I'd like to say buy I don't know how.

+Y cuando de repente te entran unas ganas increíbles de coger el teléfono, y marcar ese número que él ni siquiera sabe que tienes, quieres llamarlo aunque él no conozca el número ni reconozca tu voz cuando le hables. Sí, mi pregunta es, ¿Qué haces en ese momento? ¿Esperas a decírselo de una manera más coherente o te tiras a la piscina, libre y sin salvavidas? Dicen que lo mejor es lo inesperado, lo no planeado, pero hay que ser muy valiente para hacer las cosas sin mirar las consecuencias.

-¿Sabes? Puedes estar esperando toda tu vida a una señal del destino, pero como estés mucho más tiempo así acabaras por volverte loca.

+Te diré una cosa, las mejores personas lo están, y si es por él no me importa. No me importa lo que tenga que hacer o donde tenga que ir, lo haré.

-Pues entonces no lo pienses más coge el teléfono ahora mismo y marca ese número, suéltale todo, ahí se dará cuenta de que sí, eres una de esas personas locas, una de las mejores personas.

Las cosas buenas no siempre suceden porque si.

-No crees que estas dejando muchas cosas para mañana? No sabes que si algo tiene que pasar pasara sin ninguna explicación? Puedes estar esperando a que llegue solo, pero te aseguro que las cosas no vienen así, sin mas, hay que poner algo de tu parte.
+Sí, lo sé, como tambien sé que soy una cobarde y por eso dejo todo para mañana, hasta el dia en que no haya vuelta atras y ya no tenga la oportunidad de hacerlo.
- Si lo sabes y no actuas, significa que no lo sabes, asi que a mi no me digas más palabras, quiero ver hechos... No quiero verte sufrir...
+Tu misma sabes que si lo hago sufrire mucho.
-Eso no lo sé ni yo ni tu, eso solo lo sabe él, lo que yo te puedo asegurar esque yo siempre estare aqui. Pero, te dire una gran verdad Las cosas buenas no siempre suceden porque si, hay que ayudarlas a hacerse realidad. Si tu crees en ello, superaras todos los obstaculos que puedan surgirte. Porque el final de un camino, no es mas que el principio de otro.

¿De verdad vale la pena esperar?

Ya sabía antes de empezar que era una lucha perdida, una búsqueda de algo imposible. No me imaginaba que el principio de ese nada fuera así, tan… tan… especial? no,  no es la palabra. Pasar en tan poco tiempo de nada a mucho. En ese tiempo me hiciste la chica más feliz, como me lo pudiste quitar tan deprisa, tan fácil como quitarle un caramelo a un niño. Si en verdad sabes todo, ¿Por qué lo haces? ¿Por qué sigues tratándome como si yo no supiera que lo sabes? Joder, ya sé la respuesta, ya sé que si hubiera una mínima posibilidad serias tu quien vinieras a mí, pero no vienes, no vienes porque no quieres. Puedo seguir pensando que lo intentaré, que llegara el día en el que el miedo desaparecerá, pero ¿y si no es así? ¿Y si el miedo no desaparece y yo me rindo sin intentarlo? Pues habré perdido el doble, no sabré nunca si hubiera podido suceder, y lo peor de todo seguiré teniendo miedo, esa sensación que siempre me acompañará y no me dejara encontrar la verdadera felicidad, esa que solamente encuentro cuando tú me hablas, me sonríes o simplemente me miras por casualidad.

Para mi sobran...

Cuando te sientes sola, sin ganas de nada, cuando te pegas toda la tarde tirada en el sofa dandole vueltas a todo, cuando te pones a recordar, y a recordar, y a recordar, cuando te das cuenta que no te encuentras agusto con nadie y que querrías irte lejos, volver a empezar de cero para no cometer los mismos errores entonces es cuando más me acuerdo de a quien realmente echo de menos. Me puedo engañar uno, dos, tres, cuatro, cinco e incluso una semana al decir que no me acuerdo de tí, que no me "rayo" y que ya paso del tema. ¿Pero más de una semana? No...Mi cabeza no me lo permite, me lo tiene totalmente prohibido, pero no es que me tenga prohibido el no acordarme de tí, sino que tu eres prohibido para mí.
Que duro...tener que escribir un texto para tener la sensación de que he hablado contigo, que duro desahogarme con un mierda teclado de ordenador, pero ¿y que?, es la única forma que me queda para tener esa mínima sensacion, que por lo menos, algo me llena.
¿Así siempre?Eso me pregunto yo día a día, si así siempre...Pero es algo que aunque quiera, no lo puedo saber, no puedo saber cual será el día que consiga estar una semana entera sin acordarme de tí. Ojala lo supiera para ser más feliz sabiendo el día que esto acabe, pero no, no lo sé. Y mientras tanto voy a seguír igual, añorando tu sonrisa, tu carita de niño. Solo me perjudica a mí, o eso creo, por lo que puedo estar así días, semanas, meses...no me importa el tiempo que sea mientras que sea esa persona.
Y ahora aquí estoy, pensando que te voy a ver en una semana exáctamente, y que tengo la posibilidad de soltarte todo, pero se queda en posibilidad. Llamarme cagada, cobarde, que las palabras se las lleva el viento, sí, todo eso es cierto, lo soy. Pero no puedo hacer nada si el miedo se apodera de mí, el miedo de escuchar lo que no quiero. Sé lo que escucharía, pero mientras no lo escuche de tí, sigo teniendo esa mínima ilusión y ese bonito recuerdo, que algún día se rompera con tus palabras. Ya ves, quedaría como arrastrada, como tonta, como absurda...no,gracias. Me dicen que es muy fácil, que te diga; ¿Podemos ir a hablar? Y descarge, pero decirlo es muy fácil, y las personas que no tienen ni idea de como me siento, lo ven todo rosa, siendo que para mí, es lo más oscuro que existe.
Cuando una mirada, una sonrisa, un gesto, una mínima tontada para mi sería suficiente, sobrarian las palabras, para mí, ya sobran.

El físico solo es uno de nuestros escudos.

¿QUE?¿solo el físico no? pues no, la vida no va como tu te la estas imaginando ni como la estas viviendo, con esos pensamientos que lo único que hacen ¿sabes lo que es? comerte el coco, y no hacerte feliz del todo.
Tu te cres que yo, Claudia, ¿sería capaz de decirte algo sin que fuese verdad? me ves capaz de mentir, darte una opinión falsa, algo que sé que lo estoy diciendo por bien quedar, pues NO, no soy capaz, me conoces ¿verdad? y lo sabes.
En chino, por desgracia no se hablar, pero si no te hacia un mural en chino, diciendote como eres, lo que vales, y el pedazo físico que tienes, sisi, eso a lo que tu le das tantísima importancia, y que no se merece NADA de ti, pero nada.
¿Sabes lo que es el corazón? Eso es lo que realmente te tiene que importar tenerlo dulce, bonito, capaz de sonreir, y ver lo grande que es. ¿ Físico? já, me entran ganas de reirme cuando oigo la palabra físico, da asco esa palabra, da pena, odio... nadie te tiene que querer por ello, si, no voy a negar que importa, que es la primera vista y lo primero que te atrae, pero... la vida es muy larga, no se vive solo del físico, yo creo que mas por suerte que por desgracia, no se vive de el, cosa que debes estar ORGULLOSA.
Ni una sola lágrima ni por verte fea ni gorda ni leches, ni un solo mal humor, ni un solo estado de animo por el suelo, porque sisi... sabes que se me da muy bien darte una collejica y abrirte esos ojoooos.
¿ Y sabes que? Quien te quiera, te querra por esto (L), por tu corazón, recuerdalo SIEMPRE.
Lee este texto cada dia, cada semana, cada mes, cada vez que sientas esa tristeza, esa sensación de no tener ganas de nada, más que de mirarte al espejo y odiarte, leelo, hazlo por mi.
No todas personas en mi vida, les escribo textos así,pero ¿sabes que? hoy te tocó, y te lo mereces.
Si no pasa, es porque no tiene que pasar.
Date cuenta lo grande que eres y lo que tequiero.

¿Donde está la chica que siempre era feliz?

+¿Donde está la chica que siempre venía con sus ojos brillando y con su maravillosa sonrisa?, ¿donde está la chica que por muy mal que le fueran las cosas sonreía alegremente y te decía: "tranquilo, estoy bien", la chica que decía: "hay que arriesgarse", la que con un chiste malísimo se estaba media hora riendo, la que nunca se rendía, la que siempre luchaba por lo que quería, la que si quería algo hacía todo lo posible para conseguirlo, ¿donde está?
- Estoy aquí..
+ ¿Aquí? ¿Donde?. Yo ahora mismo solo veo una chica de mirada triste, con los ojos llenos de lágrimas, con una sonrisa fingida, con una expresión de como si todo le diese igual.. ¿Y la chica que siempre era feliz, donde está?
- Preguntaselo a él...

¿Que me dices?Si tú no sabes...

No necesito consejos de personas que no saben lo que siento,que no tienen la mínima idea de lo que me despiertas al verte,que solo saben decir; intenta olvidarle,buscate a otro,no te preocupes que son tontadas de crías.Pero,¿que se saben?,no saben nada.No saben lo imposible que se me hace verte y no perderme en tu mirada,el verte y no tener la tentacion de ti,de tus besos,de tus caricias...Para mí es imposible no acordarme de tí un solo día,el no pensar en porqué eres así,el porque tomas esas actitudes de crío siendo que no lo eres.Se me encoge el alma cuando te veo de lejos,te miro,recibo tu mirada y ahí queda eso,yo que debo pensar?me miras porque te acuerdas de mi,porque sabes que te quiero,porque mi mirada se delata,o me miras porque te doi asco,porque no quieres saber nada más de mi en tu vida,no lo sé porque lo haces.No sé si eres tu esa persona que yo tengo día a día,noche a noche en mi mente,la persona que me roba los minutos,que estoy estudiando y no soy capaz de aprenderme un puto parrafo porque apareces tú,no sé si sigues siendo aquel.No sabes lo duro que es para mi que me hablen mal de ti,de lo perdido que estas,en lo tonto que eres,es duro porque o tengo una vendra muy gruesa en mis ojos,o yo no te veo así,ignoro tus críticas porque te quiero,y si me dicen que eres tonto que?eres mi tonto.El que siempre será.
Digo que no puedo olvidarte,no sé si en verdad es que no puedo,o es que no quiero,pero cuanto más intento olvidarte más me acuerdo de tí.Soy masoca porque sé que me haces daño y sigo pegada a ti,pero esque no quiero alejarme de ti,aunque no te tenga,quiero por lo menos al verte sentir que te he tenido,que he recibido un te quiero de tu voz,un beso de tus labios,aunque ya no me sirva de nada,lo tuve.
No puedo luchar más por ti,igual no te das cuenta de todo esto pero me haces tanto daño,prefieres a ella,vete con ella,pero esque quiero verte feliz joder,sé que no eres feliz,si fueras feliz a mi me costaria menos llevar esta situación,pero te veo que no,que no eres tú,que algo te falta.
Me dicen que soy tonta,que me calle de hablar de ti,que no me mereces,que se acabó,pues vale se acabó,yo seguire con mis días,viendo tus fotos,leyendo tus mensajes,y llorando por no tenerte,por quererte.

Aunque sea, un leve y bonito recuerdo de mí...

No hay medicina que exista para poder olvidarte,ojala la hubiera para drogarme de ella,y aunque fuera por un tiempo,no acordarme de ti.¿Como te puedo querer desde hace tanto tiempo?Es algo que me llevo preguntando como un año y medio,como siendo feliz con otras personas sigo pensando en ti, imaginándome caminando contigo,junto a ti.No tengo la necesidad de tenerte o quizás sí,pero como veo que tu no me necesitas no me puedo permitir sufrir ese mono.No me sirve de nada quererte en silencio,hablando con una amiga de lo que te quiero,siendo que tu no lo sabes,no lo quieres saber,no te lo crees o sinceramente te la suda,la última opción es la adecuada pero me duele reconocerlo,no sabes cuanto.Por las noches cuando estoy sola tumbada en la cama pienso en ti,en que pensarás de mi o sí por lo menos,aunque tus labios hayan rozado mil bocas después de mi igual que los míos,se acordarán,tendrán un mínimo recuerdo.Sí tú tendrás un leve y bonito recuerdo de mi.Simplemente tengo ganas de ti.

Una mirada que llegó al corazón..

En el momento en que nuestras miradas se cruzaron yo ya sabía que no iba a poder vivir sin tu amor. Era imposible que la persona en la que había encontrado la perfección en milésimas de segundo desapareciera, que desapareciera sin saber quién era. Pero sabes que cuando el corazón está por medio, haces todo lo que puedes para verlo, sentirlo, besarlo… Y así fue te busque en todos los lugares posibles, le hable a la gente de ti, sé que te preguntaras de que les hable sin apenas conocerte, pues siento decirte que en esas milésimas de segundo descubrí un sinfín de cosas tuyas, o por lo menos tus sentimientos. Me di cuenta de que tu corazón tenía dueña, pero no iba a durar para siempre y por eso decidí esperar mientras te buscaba. Al final te encontré y así fue, cuando yo llegue solo estabas tú, esperando mi llegada. Sin decir nada te acercaste corriendo a mí, y con una sonrisa me diste un beso de película que revelo todos nuestros sentimientos.